私は今は育休中。
夫は土日祝が休みである。
リビングに成人男性が足を伸ばして寝転べるほど大きめのソファがあり、夫はこの土日も昼から夕方までずっと寝ていた。
しかも、11時過ぎに起きてきて、だ。
子ども達にも食べさせなければならないので昼ごはんを12時に合わせて作る。
11時に起きてきて優雅にシャワー、上げ膳据え膳12時に出来上がった昼ごはんを食べる夫、当然家事はその時点で私がほとんど終わらせている。
なぜなら私は赤ちゃんのお世話で寝不足だろうが体力が落ちて疲れていようが容赦なく上の子達が朝7:30には起きてくるから。
つまり私の一日は7:30〜上の子が寝静まる20:00頃まで休みなくずっとワンオペ。
夫がソファで寝ているのがどうも許せない。
寝てくれない赤ちゃんのお世話をしながら延々と絡んでくる上の幼児2人の相手をして、はっと目をやると髪を振り乱して対応している私など見えていない、声も聞こえていないと言わんばかりの姿勢（足を伸ばして腕を組み目を瞑る）で、寝ているのだから。
MAXの怒りだと包丁で腹を刺したくなるし、顔面に灯油を撒いて火をつけたくもなる。
今週の怒りもMAX。というかこの間で怒らない週末などないが。
怒りが頂点に達し
「今日も一日助けてくれなかったね」と嫌味。
するといつもの言葉。
「こちらも疲れている。夜何度も起きて寝られていない（以後この状況は自分のせいではない、他人のせいでこうなっている、つまり自分は悪くないと言う）」
そっくりそのまま言い返したいが我慢する。
言い返せばモラハラが発動して非常に不愉快な時間が待っていると確定しているから。
言い合いが始まりそうな時はすかさずそれ以上目を合わさず、距離を取ること。
相手は腹を空かせた動物だと思って、もしくはいないものだと思ってできる限り必要最低限のコミュニケーションに留める。
行動を先行させて気持ちを無関心へ持っていく。
ここでなぜイライラするか考えてみる。
多分、そこにいるのに戦力にならない、子供の相手をしてくれないからだろう。まるで自分は関係ないですよと。
私は助けて欲しいのに常に突き放される。
「助けてほしい。助けて欲しかった」と言えば逆ギレされる。怖い。こんな仕打ちをする夫にこれ以上何を求めることがあろう。
いっそのこといない方がマシ、と心から思う。
目の前にいなければいいのだと。
来週からは寝るのはいい、育児しないのもいいので別室で寝るよう約束した。
こちらとしては別室に行ったまま戻ってこなくても全く問題ない。
育児で余裕がなくなり寝不足も追加されると悲しくもないのに涙は出てくるし、「家の中であそこなら首を吊れるかな」とシミュレーションをする。
自殺をする人は日取りを決めて実行するのではなく、毎日毎秒実行したいと思いながら生きていて、たまたま、雨が降ったから。たまたま道でつまづいた、とかの小さなきっかけがトリガーとなるらしい。
その感覚が今日、あった。
夫から「こちらも疲れている」と言われた時だ。
どうも危ない。
夫をどうこう、と思うそれよりも先に自分が死にたくなるのだから。
睡眠をとりリセットしなければ「事故」的なことが起きないとも思えない。
危ない。
